3 años en 20 frases
La señora casera de nuestro piso ha venido hoy de visita con tres jovenzuelas que estaban interesadas en alquilarlo a a partir de junio.
La casera ha resumido nuestros tres años en su inmueble de la siguiente manera:
1. ¡No hay luz en la entrada!
2. ¿No podías haber limpiado por lo menos los platos?
3. Esto es una auténtica pocilga.
4. La casa os la entregue perfecta, ¡estaba nueva!
5. Faltan bombillas en la lampara
6. Antes de entregarme el piso comprad bombillas nuevas y dejadlas en la mesa sin abrir, que ya las pongo yo.
7. La luz del baño éste no funciona.
8. La cama no está donde estaba, la habéis movido.
9. Vuestra chacha es una guarra.
10. El lavavajillas ya estáis llamando para que lo arreglen inmediatamente, y lo pagáis vosotros.
11. Esta habitación está muy poco iluminada.
12. ¿Habéis cambiado uno de los colchones?
13. Espero que los tres colchones estén en perfecto estado.
14. ¿Y esta mancha en el cojín? ¡yo qué os lo entregue con las fundas del sofá recién lavadas!
15. Madre del amor hermoso, ¡cómo tenéis el piso!
16. Esas sillas de plástico ya las estáis tirando antes de entregarme el piso.
17. Las losas están muy sucias.
18. Mira, que juntas... negras, negras.
19. Aquí no existe la organización
1. ¡No hay luz en la entrada!
2. ¿No podías haber limpiado por lo menos los platos?
3. Esto es una auténtica pocilga.
4. La casa os la entregue perfecta, ¡estaba nueva!
5. Faltan bombillas en la lampara
6. Antes de entregarme el piso comprad bombillas nuevas y dejadlas en la mesa sin abrir, que ya las pongo yo.
7. La luz del baño éste no funciona.
8. La cama no está donde estaba, la habéis movido.
9. Vuestra chacha es una guarra.
10. El lavavajillas ya estáis llamando para que lo arreglen inmediatamente, y lo pagáis vosotros.
11. Esta habitación está muy poco iluminada.
12. ¿Habéis cambiado uno de los colchones?
13. Espero que los tres colchones estén en perfecto estado.
14. ¿Y esta mancha en el cojín? ¡yo qué os lo entregue con las fundas del sofá recién lavadas!
15. Madre del amor hermoso, ¡cómo tenéis el piso!
16. Esas sillas de plástico ya las estáis tirando antes de entregarme el piso.
17. Las losas están muy sucias.
18. Mira, que juntas... negras, negras.
19. Aquí no existe la organización
20. Me gustaría que vuestras madres vieran ésto.
Y todas estás perlas en diez minutos de nada, que si llega a estar media hora nos hace un inventario, redactando todos y cada uno de los pormenores por escrito. Menos mal que pintamos la pared a tiempo, que si llega a ver la pared del salón y un trozo del techo decorado con calimocho sanferminero le da un ataque y se nos muere áquí mismo.
Ahora en serio, que conste que el piso estaba perfecto y no entendemos porque se ha puesto así la casera. Igual es que se quería hacer la importante delante de las jovenzuelas, porque otra cosa no se me ocurre...
Ahora en serio, que conste que el piso estaba perfecto y no entendemos porque se ha puesto así la casera. Igual es que se quería hacer la importante delante de las jovenzuelas, porque otra cosa no se me ocurre...
Os adjunto una foto del escritorio de mi cuarto.
posted by Beni at 11:27 p. m.
5 Comments:
¿Por qué todos los caseros, tanto en las películas como en la realidad, son unos cabrones?
Yo creo que es una mutación genética que te surge en el momento en que te sientes engullido por la burbuja inmobiliaria.
Que hija de puta, menos mal que no vió la pared llena de calimocho. Porque lo pintó uno, que si no...
Yo, con voz grave y muy despacio, le hubiera pedido que pasara todas sus peticiones por escrito, con la excusa de no olvidar nada...
Para incomodarla y ver su caligrafía, nada más.
Menudas risas que me he echado. Buenísimas las 20 perlitas de la lista. Lo que me extraña es que no haya dicho nada la casera de la colección de botellas del cuarto de estar. Ya sabes, por lo de las chicas, que se creen que son más buenecitas.. Qué ingenuidad!!
jejeje, lo de las botellas también lo comentó. Se me había olvidado!
Según me dijo el Sr. Chovi, cuando nuestra queridísima casera vió las botellas de cerveza dijo: "eso, cuando os vayáis, a la basura".
Eresfea, si la respetable señora vuelve a aparecer por el piso le sugeriré que pase sus peticiones, ruegos y lamentos varios por escrito. Ese papel escaneado y subido al blog podría dar mucho juego.
Siempre me quedaré con: "VUESTRA MUCHACHA ES UNA GUARRA" Y si te digo la verdad, todos sabemos que no era la Nobel de la higiene pero bueno, nos hacía el apaño y nos estafaba con descaro, que para que te estafen con disimulo siempre estará el Gobierno.
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